Сегодня Дизу курьер привез в офис очередной купленный нож. Мы зачарованно глядели, как Диз исследует опасно выглядящий предмет на основные качества - как баланс, как в руке лежит, как режет бумагу на тонкие ленточки. Офисные листочки нож разрезал по идеальной прямой, даже не сминая и не разрывая бумагу. "Диз, Диз, зачем тебе нож?", поинтересовался Даймонд. "Для мента..", буркнул Диз. Мы похолодели. Заметив это, Диз поспешил уточнить: "Друг у меня следователь, день рожденья у него в субботу". Ааа, сказали мы и поинтересовались, а что, менту не палевно с холодным оружием по улицам рассекать? Так это не холодное оружие, сказал Диз, вот и документик имеется. На предьявленной бумажке было написано, что нож является разделочным и может использоваться только для сувенирной и ритуальной разделки. Успокаивающее впечатление от бумажки несколько смазывали пятна крови, которыми сертификат был усеян, но Диз сказал, что это кто-то порезался. "Ага, когда брился!", радостно подсказал Эмоция.
 
Стали рассуждать, что является холодным оружием по закону. Наиболее юридически подкованный Эмоция сказал, что у закона претензии к "автоматически или силой инерции извлекаемым лезвиям", вроде бабочек и выкидух. Ну да, сказал Диз, вот кукри длиной в полметра вообще не является холодным оружием и суть топор. И тут нас расплющило. Сначала мы представили себе кукри-бабочку. Потом - богатырский меч-выкидуху. Ну, то есть, приходят богатыри на стрелку, если чо не так - достают свои выкидухи. Рукоятка, с которой свисает полтора метра булатного лезвия, на кнопочку нажал - выкидывает, готов двуручник :-)

Чтобы не скучать во время поездок в метро - электронной читалки у меня нет, а книжку с тобой таскать не хочется - установил себе на телефон игру "Кто хочет стать миллионером". Как и полагается, игра забрасывает меня вопросами прогрессирующей сложности, а я должен выбрать один из четырех вариантов ответа. И вот очередной вопрос на 5 тысяч рублей - "Когда ближайший високосный год? 2008, 2010, 2012 или 2016?". Ну, это просто, подумал я, и выбрал 2012. Нет, сказала мне игра, а вот и 2008! "Но как?!" - изумился я, потом, подумав, залез в информацию о программе. Сделано в 2007 году. Ну да, конечно, конечно, тогда все сходится.
 
Правда, потом пришла Лера и подсказала очевидную идею, что в условии год подразумевался ближайший, а не обязательно предстоящий. Но я все равно хотел бы верить, что тупые те, кто программировал игру, а не я! :)

жёпки (community tags) на лепре по поводу преждевременной кончины Майкла Джексона:

Метки: нам похуй о боже он умер жизнь справедлива только к неграм всем похуй нам не похуй нам жаль король умер При Моррисоне такого не было При Кобейне такого не было При Элвиcе такого не было При Летове такого не было при Ленноне такого не было при Цое такого не было заебали умирать и его я пережил мертвосрач

- Диз, так ты договорился с этим, водянистым, о балабушке?
- Ну, я договаривался с убербичом, сказал ему "Бери палку".

Газеты.Ру давно уже нет, а лучше не стало :)

Нашел прекрасную футболку на шпионскую тему из team fortress 2. Интереса ради посмотрел в форму заказа на сайте - она многое рассказала мне о комплекции современных геймеров. Small - заказывайте хоть сотнями, Medium - заказывайте хоть сотнями, Large - ну, достаточно много еще осталось, XL - больше нет, все распродано, ждем повторной печати, XXL - все дважды распродано, ждем третьей партии.

Сделали на Велораме прикольный экспортер велосипедов. Теперь все будут знать, какой у тебя велосипед!
Мне-то хвастаться нечем, к сожалению, а вот Дима собрал себе неплохой велосипед :)
 

Лепра обсуждает дальнейшую судьбу дедушки, к которому в дом вломились два грабителя. Дедуля, не будь дураком, схватил со стены охотничью двустволку и зарядил в нападавшего. Нападавший большой, дробь мелкая, но вся в горло попала, поэтому незадачливый взломщик кинул кони. Второй грабитель благополучно смылся. Теперь дедушке грозит срок за превышение пределов самообороны - он же еще и выстрел предупредительный в воздух не сделал. Ну, допустим, леперов интересует скорее вопрос "может или не может честный дедушка валить с волыны плохих людей, которые залезли к нему в дом", а мне любопытен чисто с технической точки зрения следующий аспект - если дедушка из двухстволки бухнет предупредительный в воздухв потолок, то как ему потом порешить двух грабителей одним оставшимся патроном, если они вдруг вознамерятся со страха учинить ему нехорошее?
 
Предполагаю, что любой офисный командо подскажет, конечно, что второго надо добивать штык-ножом, как, нет штык-ножа у двустволки, а приклад на что, да и потом, у меня лично всегда с собой bowie knife, и его можно метнуть одновременно с выстрелом - и так далее. Более либерально настроенные граждане, наверное, порекомендовали бы попросить грабителей не делать резких движений и не расходиться, пока дед перезаряжает двустволку. В общем, слушай дед умных людей - не сидел бы сейчас в КПЗ.

Дружелюбность, педантичность и логика в сочетании почти всегда ставят точку в интернет-дискуссиях, поскольку не остается стимулов реагировать - жевать больше нечего, ибо все разложено по полочкам, флеймить по кругу тоже нет возможности, ибо опять же все сведено по пунктам и подведена черта; да и агрессии, вызова тоже нет, а, стало быть, даже нахуй в обратку посылать как бы неправильно, даже для поддержания дискуссии. Поэтому тред прекращается - или же вместо жирной точки вдруг появляется стеклянный кирпич. Он есть, он солиден и прямолинеен, но его все игнорируют и продолжают флеймить по кругу, поскольку перевесило желание флеймить, а не дискутировать.

Норвежские блек-металлисты первыми изобрели капчу.
 

Раздражает, когда люди на автомате подменяют "Не хочу" на "Не могу", а потом так же автоматически начинают обосновывать невозможность.

Эксперимент Джосса Уэдона Dr. Horrible Sing Along Blog в очередной раз показывает, что когда под напором новых реалий рухнет традиционная схема коммерческого голливудского кинопроизводства, на сцене останутся те, кому фильмы делать НАДО - надо по собственной страсти, надо по таланту. Уйдут многомиллионные гонорары актерам, поскольку есть люди вроде Филлиона и Харриса, которым интересно играть в хороших фильмах. Иными словами, кино будут делать те, кто любит делать кино, а не деньги. А мы, разумеется, будем значительно больше ценить то, что они делают.

bessonov.kirill 27 мая 2009 г.
12:04 Педофильский притон Вадим Илюханов организовал в своей квартире на Маршала Казакова. Из однокомнатного жилища он организовал публичный дом для извращенцев. Вместо кухни дед-педофил сделал сауну с бассейном, а комнату разбил на три части.

­
atari.t34 27 мая 2009 г.
12:13 Нихера себе квартиры большие на улице Казакова - в однушке умудрился сделать и сауну с бассейном, и трехсекционный бордель!

­
_DiamonD_ 27 мая 2009 г.
13:14 Это не квартиры большие, это дети маленькие :)))

Написал свою первую в жизни "журналистскую статью". Это почему-то оказалось значительно труднее, чем строчить чушь в блог. Завидую матерым газетчикам.

Прочитал на баше следующую цитату:
 
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
 
и сразу вспомнилось, как мы поехали в Питер на машине Андрея Прохорова. Цимес заключался в том, что машина у Андрея была, а вот прав - не было, поэтому машину вел я. При этом права-то у меня были, но водить я практически не умел, то есть, ну совсем. Для меня было жуткой проблемой тронуться с места - это сейчас мне непонятно, как можно не мочь правильно управляться со сцеплением, а тогда.. но с другой стороны, чо там уметь-то, на прямой трассе, там ведь главное ОДИН раз тронуться, а потом просто жать на газ в течение всей дороги, светофоров-то нет. Но где-то под Тверью случилось страшное - нам все-таки встретился светофор посреди населенного пункта, и какой! - образцовый, на уклоне. То есть, я стоял на светофоре в достаточно некислую гору. Я так-то трогаться не умею, а тут еще и в гору. Говорю Прохорову:
 
- Слушай, я не уверен, получится ли у меня поехать ВПЕРЕД, а не назад.
- Конечно, получится, - уверенно говорит Прохоров, - уж даже не сомневайся.
- Нифига себе, а с чего ты так в меня веришь?
- А ты в зеркало заднего вида посмотри. Я просто уверен, что ты сейчас соберешься, и у тебя все получится. Других вариантов нет.
 
Я смотрю в зеркало - прямо за мной на расстоянии метра стоит дорогущий тогда глазастый мерседес. Прохоров был абсолютно прав - еще как получилось. С жуткой прогазовкой я улетел вперед, подальше от долговой ямы и возможных тяжелых увечий.

Вот тут предлагают деньги за то, что человек пьет весь день водку, потом ложится спать, и наутро - свободен.
 
На всякий случай обращу внимание желающих пополнить кошелек на аватар предлагающего заманчивое :) Напиваться водкой с последующим сном в компании людей с радужными аватарами может быть чревато неожиданными последствиями - например, наутро выяснится, что одним из удивительных побочных последствий водки является хождение враскоряку и нелегкое обьяснение с пацанами ;)

Эмоция с крайней подозрительностью изучает пакетик с супом "Магги", которым я с ним поделился.

- Смотри, Ягер, тут в инструкции по применению написано - засыпьте в емкость, залейте двумястами миллилитрами воды, перемешайте, ждите одну минуту.
- И что?
- И все!! Больше ничего не написано.
- А что бы ты еще хотел, чтоб там было написано? 8-0
- Ну, там не написано: "Ешьте!". Может, это не входило в замыслы создателей данной смеси.
Проходящий мимо Даймонд:
- Чем черт не шутит, поищи там надпись: "Только для наружного применения".
 
И ведь пошел искать. Чертовы программисты.

На работе случился прямо какой-то О'Генри наяву. Я купил большую банку кофе для верстальщика, пришел ему сказать об этом, а он купил ровно такую же большую банку кофе для меня :)

Одна известная миссионерка ехала по дороге, как вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно переливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Чертовы Вульф и Моргенталер украли сценку из жизни про меня и Эмоцию!!!111 :) В свое время художник Газеты.Ру Митюнюшка жаловался обиженно Гриндрагу: "Не понимаю я этих кодеров - цифирку друг другу покажут и давай смеяться".
 

Стеммер - программа, которая пытается по законам морфологии языка определить корень слова и его тип. Чтобы выявлять разные словоформы одного и того же слова - "вернуть", "вернул", "вернется" будут обьединены стеммером по корню в словоформы одного и того же, это позволяет грамотно искать по словам, которых нет в словарях - то есть, можно даже найти все строки стихотворения, содержащие "глокая куздра", стеммеру все равно.
 
Но иногда стеммер дает чудовищные и смешные сбои. Например, на текущем проекте Бигпавер стеммер считает слово "квартал" глаголом прошедшего времени. Он квартал, ты квартаешь, мы квартали. Оххохонюшки.